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1、今日我们班最很漂亮的女生结了婚了！想当初，我追了她三年没想到她给我发了一段英文“ifyouneverabandon,iwillinlifeanddeath.”我印度语敢，就找往常译者，往常感叹是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！我当时就岂料，自始再没有关联她。直到今日，婚礼现场巨大的银幕上又是写着那段英文！要命的是今日我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！而男方就是当年给我译者的那位往常！

2、今日私立大学第一天高中学生，指导员对着我们感叹:“长得帅的给我向前一步走到”，全班都站在原地不动，这时指导员冲着我走到了恰巧对着我就是一脚，大声吼道：“你给我看看，想到人一定要公正！”

3、 早晨放学后去马铃薯超市要买香蕉，偶遇了高中时期的学渣往常。他看到我以后，立马拿走了法拉利的车钥匙在我眼前吹嘘：老同学，你一个女生中村，上个私立大学还是可以的，像我这种上不上回事的。我微微一笑，感叹道：你就是个暴发户，我先不跟你感叹少时是为了提高思想境界之类的，我就就行了你，你开车这个英文按钮你知道什么意思吗？学渣一愣，拍了拍在手，然后一个西装革履的成年人走到恰巧。学渣感叹道：这是我的司机，剑桥留学深受感动的硕士生。

4、男友的侄子才五岁，就盯着我的大长腿直流口水，还恰巧问我要我的长筒袜。我私下里对男友感叹：“这孩子怎么这么早熟啊？不过，他慧眼识美，还有情调，你还不如个五岁的孩子呢！”男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他去年圣诞夜吊的衬衫太小，只能塞进石板巧克力！”放学返回家，挖掘出太太和儿子把整天弄的一团糟，我盛怒之下大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。”太太忍不住笑容：“生气就好，生气就好。”我感叹：“你是不是找抽不？”太太：“亲爱的，还记得吗，老中医感叹你脾虚，所需补补气，现在有气了吧？”

5、别腊了，太难了！指导腊好了阻碍领导成员，指导腊不好领导成员阻碍；指导腊多了同事嫉妒，指导腊少了同事气愤，指导腊不了自己成是。不如改行想到馒头吧！想到馒头保险：想到硬了是馒头腊，想到稀了是馒头脑，想到粗了是馒头皮，万一卖不出去搁臭了还可以想到臭馒头。